A minha estrada da vida...somente eu posso dar conta dela...foi o que eu ouvi da minha analista... é...a escolha estava em minhas mãos...é de minha responsabilidade...como vou fazer? Não sei! Só vivendo... tendo boa vontade e compromisso comigo mesma!
Iniciou-se a partir daí uma nova caminhada. Comecei a observar os meus pensamentos e me permitindo a perceber como eles se processavam. O processo sempre se dá quando estou só. Era um dia de sábado e todos tinham saído e fiquei sozinha naquela noite...na verdade já tinha tido inumeros momentos como esses, mas esse foi bem diferente... Comecei a pensar em meu relacionamento com Remo...pessoa difícil de se dar...fechado...para extrair alguma coisa dele, é como um parto...depois de eu ter pensado em inúmeras possibilidades(ruins)...aí é que consigo, pelo menos saber o que se passa, mas apenas em partes...um pouco aqui...um pouco alí..e assim estamos nos relacionando até o presente momento...só que isso é e sempre foi muito desgastante para mim. Então, comecei a perceber que os meus sentimentos e pensamentos sempre vinham abarrotados de coisas negativas e ficava me remoendo e me torturando...até me sentir muito irritada e até querendo terminar o meu relacionamento com ele, a falta de tolerância era algo muito presente. Aí eu me perguntei: Porquê que sempre eu tenho que pensar o pior? Porquê sempre diante de situações desafiantes penso em acabar com tudo e me ver livre da situação? O que está faltando para ter um relacionamento saudável e prazeroso? Porquê não sei me relacionar amando simplesmente e aceitando o outro como é?
A partir dessas perguntas, me veio a lembrança de minha infância...como já disse anteriormente, meus pais sempre foram pessoas difíceis e a dinâmica em minha família sempre foi dar ênfase as coisas negativas e só se pensava no pior. Então tudo isso é muito familiar para mim...viver sobre o aspecto da dúvida, medo, ansiedade e expectativas ruins era algo natural...e isso me tirava o foco do que era bom... Mas essa descoberta está sendo libertadora para mim...
Eu cresci ouvindo a minha mãe dizer que não suportava mais o meu pai...e isso ocorre até hoje...mesmo depois de tantas anos, minha mãe ainda pensa em deixar o meu pai...mas nem ela sabe o porquê que não consegue...aí é que tá...só ela poderá rever essa questão...não posso muda-la...mas posso me mudar e melhorar e muito a minha vida e o meu relacionamento.
Enquanto eu estava só, naquela noite, tive a oportunidade de perceber o quanto, ainda, me deixava levar por sentimentos e pensamentos negativos e o quanto isso atrapalhava o meu sono e as atividades que queria fazer, como por exemplo: até vê uma televisão ou ouvir uma música ficava difícil para mim. Aí me dei conta o quanto esse padrão de pensamentos e sentimentos me atrapalhavam a viver e de me sentir em paz. O barulho interno era muito grande e em alguns momentos me dava vontade de telefonar para o Remo brigar e terminar a relação...que doideira...o cara estava em casa...provavelmente dormindo ou fazendo uma outra coisa e eu pensando e sentindo coisas terríveis...é a compulsão em ação...como diz a minha analísta...a obsessão era tanta que me atrapalhava em tudo...tudo mesmo. Mas com tudo isso estou aprendendo um dia de cada vez...a aplicar e a escolher os melhores pensamentos e sentimentos...isso dá trabalho...é como o treino de um atleta que deseja ter boa forma e ter a vitória...assim sou eu em minha caminha...em minha estrada da vida... Consigo hoje me sentir melhor em relação a isso...embora tendo algumas recaídas...mas passa logo...é por pouco tempo...e com isso consigo me manter no meu relacionamento com Remo e estamos aprendendo juntos.Cada um do seu jeito!
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